joi, 8 august 2013

Ce poate fi mai imprudent pentru o ţară, decît să-şi elimine cetăţenii de la fericire


La concursul de îndreptat tulpinile trandafirilor am fost descalificat pentru că am o fire prea melancolică şi pot produce dimineţilor somnolenţă. Concursul a început odată cu comecializarea trandafirilor şi intrarea lor în circuitul economiei naţionale şi constă în arta de a potrivi aerul de aşa manieră, încît codiţele să se înalţe drepte. Aceşti trandafiri aşezaţi între picioarele unei femei pot fi deschişi cu telecomanda lent şi parfumat, împingînd în lateral.

Au spus că sînt prea politicos pentru o asemenea competiţie, mă supun prea uşor şoaptelor care mă îndeamnă să mai lungesc puţin vara ca simţurile să se încălzească mai bine. Am fost descalificat şi pentru ediţiile viitoare. Nu prea am noroc de concursuri şi de bani. Cînd consiliul municipal a organizat o competiţie pentru a ghici ziua în care vor avea loc inundaţii în partea de nord a oraşului ca să se poată pregăti bine şi să nu fie luaţi prin surprindere, adică să se aprovizioneze cu bărci, cu corăbii cu o singură pînză care să semene cu steagul uniunii europene am fost declarat incompatibil de către colectivul de jurizare. Pentru că sînt prea trist şi recit poeme cu patos revoluţionar presiunea atmosferică creşte foarte mult şi data apariţiei norilor, gradul de înnegurare al cerului pot fi influienţate de mine. Le-am promis că le cumpăr un barometru care indică presiunea atmosferică şi în torri şi pascali însă consilierii nici nu au vrut să audă. Mi-au spus că presiunea atmosferică modifică şi centrii nervoşi ai sincerităţii. şi pot perturba chiar votul .

Ultima întrecere la care am participat s-a organizat chiar la sediul guvernului, din Piaţa Victoriei, era de nivel naţional cu fanfară, foc de artificii, sărbătoare cu protocol regal. Fusese interzisă secreţia salivei de compatrioţii mei pe o suprafaţă de doi kilometrii patraţi în jurul guvernului, iar literele care se repetau cel mai des în înjurăturile româneşti au fost închise în beciurile din clădirea poliţiei capitalei. Competiţia, după mii de preliminarii naţionale, costa în a face dragoste cu cea mai sexi politiciană din parlament după ce două săptămîni nu ai mîncat nimic. Erau admişi în concurs cei care erau în greva foamei, studenţi şi tineri care îşi modificase metabolismul după o metodă secretă care îţi permitea să bei numai aghiasmă o dată la două trei săptămîni. Se urmărea de către un colectiv de medici şi savanţi dacă poporul român se mai poate reproduce în condiţii de inaniţie generală sau vreun război care la detonarea  bombelor hrana s-ar fi evaporat de pe tot cuprinsul ţării. Pînă la urmă am fost selecţionaţi zece protagonişti însă eu am fost eliminat din startul concursului. S-a motivat că prezervativul meu avea inscripţionat pe o parte sigla parlamentului, iar pe partea cealalta însemnele partidelor de la putere şi că vreau să insinuiez că ei sînt cei ce regulează poporul român. Ulterior am citit în presa centrală că protagoniştii competiţiei nu au avut puterea, decît să o contemple pe doamna, de urgenţă au fost transportaţi la reanimare. În asta constă măreţia mea sînt eliminat de la toate concursurile patriotice pentru că nu ştiu să-mi planific eşecurile.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu