luni, 28 ianuarie 2013

Şedinţele trebuie lăsate profesioniştilor

La şedinţa de luni, la punctul unu, vom vorbi, despre cum a devenit un cadavru disident după douăsprezece ore de la moarte, iar la punctul doi, despre sora bibliotecii din oraş care a făcut un copil din flori.
Cînd intraţi în sală vă rog, să nu aveţi cămăşile perforate de lacrimi, să nu veniţi îmbrăcaţi în căptuşeala sacourilor ca să nu vă intre mirosul de veşnicie în haine. Cei care aveţi obiceiul să fumaţi în timpul dezbaterilor trebuie să veniţi cu ţigările fumate de acasă. Puteţi aduce fumul ambalat în baloane de forma sînilor şi din cînd în cînd să vă umpleţi plămînii, trăgînd cîte o gură din sfîrcuri. Ca ideile să nu vi se pară înţepenite, adormite sau neconturate, cum sînt zîmbetele de femei din diplomaţie, vă puteţi aduce cafea în vase de lut de Horezu sau în halbe de bere folosite de ghizi cînd plimbă turiştii pe la periferia iernii. 

Nu veniţi cu cîini, pisici sau alte animale că nu avem aşa de mulţi traducători. Dacă nu v-aţi schimbat ochelarii de zece ani şi nu vedeţi pînă la tribună, nu cumpăraţi sodă caustică să vă ştergeţi lentilele că s-ar putea să găuriţi şi caloriferele din greşeală. Nu aveţi voie cu telescoape sau alte obiecte asemănătoare, decît dacă sînt fabricate înainte de primul război mondial pentru că numai cu ele putem deosebi oamenii de spirit faţă de proşti. Cei care sînt membrii de partid vor lăsa carnetele la portar să nu spună presa că sîntem influienţaţi politic.

Despre punctul unu referitor la disident vă spun doar atît; după ce a fugit Ceauşescu un condamnat a sărit gardul puşcăriei din Ploieşti şi a intrat în sediul partidului alături de alţi figuranţi. Pe scări la etajul trei a făcut infarct. După ce s-a liniştit revoluţia, medicul legist i-a descoperit pe piele o serie de înscrisuri. Vă dau un singur exemplu, sub buric avea tatuat cuvîntul "ridică-te" ceea ce arăta modul subtil în care voia să mobilizeze masele populare. Tatuajele de pe mîini, picioare şi alte zone le vom discuta luni la şedinţă.

La punctul doi, doamna a declarat şi la poliţie că este soră cu biblioteca din oraş. Cei ce cercetează cazul sînt tentaţi să o creadă pentru că şi-a făcut un obicei din a mînca cărţi. Problema gravă este că a făcut un copil, iar presupusul tată este un poet anonim şi nu ştim cine va plăti pensia alimentară. Sînt voci care spun că în astfel de cazuri trebuie să plătească Uniunea Scriitorilor din România, dar vom vedea după ce se fac testele ADN.

Cosiderăm şedinţa ca fiind una, de tip european, în care nu se vor folosi arcurile cu săgeţi pentru a ne expune ideiile din poziţia stînd în fund, că s-ar putea să ne confunde cu parlamentarii.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu