marți, 4 septembrie 2012

Cum era să devin homosexual

Un partid este organizat în etaje, cam cum este tortul de la o nuntă sau cum stau sacii plăcerii într-un siloz. După ce am semnat adeziunea, a avut loc o scurgere de frumuseţe din partid sub forma unor fotografii în care nu se desluşea prea clar dimensiunea  din talie a fetelor. În învălmăşeala produsă de detectivi am fost repartizat la mansardă. Era bine, nu foloseam evataiul să fac răcoare să nu-mi sară literele din cuvinte, dar fiind la înălţime mai intra cîte un nor pe fereastră şi se freca de pereţi.

Şeful de partid  proprietarul unei maşini galbene cu girofar cu ajutorul căreia căra electoratul între două speranţe avea biroul la primul etaj. Adjuncţii dădeau dispoziţii de la etajul doi tot ei udau şi florile de pe hol pentru că imunitatea le venea din apă. Cumpărase aproape toate iazurile din judeţ. La etajele celelalte aveau birourile cei operaţi la coloană să poată să se aplece în faţa şefilor şi care nu puteau urca , decît cu liftul. Tot cu liftul era  urcată inteligenţa partidului pe acoperiş să se vadă, dar şi fetele de la organizaţia de tineret care îşi desfăşurau activitatea numai sus. Aveau un eroism de ciocolată în picioare că produceau răni în rîndul membrilor de partid.

Pentru că partidul nu simte ca un om nu are inimă, un membru de partid fiind dat afară pentru că mercurul dintr-un termometru electoral, nu indicase corect procentul din sondaje, începuse să sape la fundaţia partidului şi cum locuiam la mansardă a început să se clatine în mine sloganul partidului. Îmi făcusem o arhivă de fulgere pentru combaterea adversarului, aveam microscop prin care urmăream microbii din autobiografii, pînă într-o zi cînd am primit Regulamentul de funcţionare al partidului. 

Se stipula clar: întrucît sîntem un partid de stînga, toţi membrii de partid trebuie să respecte următoarele reguli:
-nu se va merge la serviciu decît pe trotuarul din stînga,
-părul trebuie educat cu fixativ să stea, numai pe partea stîngă,
-dacă întîmplător eşti în concediu şi vrei să bei lapte ecologic de la o capră, vei mulge numai ţîţa din stînga,
-dacă îţi mîngîi iubita o vei face pe partea stîngă, aici mi-a părut rău că nu m-am înscris într-un partid de centru.
Problema a devenit dramatică cînd ne-a obligat să mutăm nasturii de la cămăşi, sacouri pe stînga. În acel moment, am intrat în grevă, mi-am clătit gura cu puţin spaţiu negativ şi i-am spus şefului de partid: eu, nu vreau să-mi schimb nasturii de pe dreapta pe stînga ca să nu creadă alegătorii că sînt homosexual.


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu