joi, 30 august 2012

Prototip pentru cazanul cu smoală

Cîteva ore pe zi rotunjesc cartofii cu visele, cu mine stau de vorbă de la sase la şapte după amiaza. Chiulesc de la orele de dragoste că este foarte cald, afară temperatura depăşeşte arşiţa dintre doi adolescenţi, Lady Gaga cîntă în fiecare seară la mine în grădină, aşa am botezat-o pe iubita unui greiere şi pentru că toate neadevărurile sînt frumoase, lucrez la un prototip pentru cazanul cu smoală.
Toţi vorbesc despre cazanul ăsta ca despre un oraş care nu a fost întemeiet, nu ai lichid de frînă în instalaţie şi te-ai oprit la altă femeie, nu ţi-ai salvat prietenul de la şomaj, nu ai notat ziua în care răsar margaretele eşti condamnat să te tratezi de reumatism cu smoală, o eternitate.
Ştiu din surse politice că fericirea este egală cu păcatul, atît ca lungime şi lăţime ,cît şi ca greutate şi mă gîndesc ca din cauza aglomeraţiei să nu le fie repartizat acelaşi ca tip de cazan, că la noi în ţară aceste lucruri se întîmplă frecvent. Cum arată un cazan cu smoală, nu ştiu, nici cei de la pompe funebre, nici guvernul, nu are vreo idee că s-ar fi preocupat să dea o hotărîre de guvern, cîţi mor de foame, aşa că, îl voi proiecta eu, în premieră locală.
Va avea forma sălii unde iau decizii camerele reunite ale parlamentului, numai că va fi mai mic, de vreo doi metri cubi. Va fi dotat cu un microfon şi două boxe sau portavoce să poată fi difuzată amărăciunea păcătosului, ferestre de termopan să nu scîrţie, sonerie, dar putem să o înlocuim cu coada unui şarpe cu clopoţei.
Proiectul va fi afişat pentru dezbatere publică; la preşedenţie, la guvern,  pe cărţile de de muncă a celor de la curtea constituţională, dar şi la cimitirul Bellu. Aştept propuneri pînă încep copiii să se înfofolească de iarnă sau pînă cînd ministrul învăţămîntului schimbă materiile de la bacalaureat şi dacă nu sînt propuneri îl dau în producţie. Prototipul este prevăzut cu un focar, pe bază de lumînări şi tămîie, întrucît pădurile au fost tăiate de afacerişti pentru a-şi face viori, iar gazele naturale de la ruşi au ceva ascuns în ele că mirosul  poate deforma relieful de la Deveselu.
Pentru probe, o să rugăm un parlamentar să se sacrifice pentru morţii ţării şi să intre în cazan. Smoala o vom împrumuta de la ministerul transporturilor, din economia făcută de Bechtel. Dacă parlamentarul ne spune că este confortabil îl dăm în producţie şi aplicăm ştampila pe partea unde nu vede Dumnezeu "bun pentru morţi".

Un comentariu:

  1. din experienta mea cu proiectele de legi pot sa-ti spun ca nimeni nu tine cont vreodata de propunerile venite din afara, asa ca poti sa faci ce cazan vrei numai sa-l omologhezi si sa ai acte in regula pentru inventie, dupa ce obtii drepturi de autor poti sa-l vinzi americanilor pe bani grei...ca-asa e-n tenis...

    RăspundețiȘtergere